Vous soutenez depuis longtemps les rebelles, mais vous n’êtes pas encore passé aux actes ? Vous ne savez pas par quel bout commencer ? Buvez un bon coup et lâchez-vous, une bonne fois pour toutes !
1. Après avoir mis un sac poubelle sur votre télé, n’hésitez pas à multiplier les tours de scotch pour résister aux petites mains du cadet de la famille.
2. Vous n’avez pas de jardin pour installer vos toilettes sèches ? Utilisez le coin le plus sale de l’appartement, en profitant de l’absence de votre ado, et, si vous n’avez pas de sciure, négociez avec votre chat une part de sa litière.
3. À son retour, votre ado ne sait plus où dormir ? Ça tombe bien, la voiture est disponible jour et nuit, depuis que vous vous êtes mis au vélo !
4. Ne conservez qu’un seul des téléphones mobiles de la famille : celui qui vous permettra, justement, d’appeler votre ado dans sa nouvelle chambre à l’heure du souper.
5. Votre conjoint rechigne à manger végétarien, mais vous ne voulez plus contribuer à l’exploitation animale ? Il existe une solution : bouffez du nuisible ! Veillez à varier les menus et à bien choisir les associations : juge aux petits légumes, civet de chasseur, omelette de patron à l’oseille, tajine de militaire aux pruneaux, moussaka de banquier...
6. Faites des plateaux-repas extensibles avec les ordinateurs portables, puisque les tables sont utilisées pour fabriquer des affiches, des pochoirs et des cocktails Molotov.
7. Bravo ! Vous êtes prêt pour la révolution : il ne reste plus qu’à débrancher le président et ses ministres.
Yannis Youlountas (Siné-Mensuel, février 2012)